Охрана труда как она есть

Казалось бы, причем здесь вообще какой-то паук? Да притом, что он - символ всего предприятия на прошлый год, на нынешний и даже на будущий! Аркадий умер на стене офисного туалета многие годы назад, но как прилежный работник, так и не покинул своего рабочего места, не изменил даже положения своих маленьких мёртвых лапок. И так же, как Аркадий, всё предприятие за эти годы не претерпело никаких изменений: передвижной бокс с душевыми кабинами уже год не могут согласовать для подключения к канализации и электричеству, система вентиляции встала где-то в середине девяностых, как и система отопления. Акты проверок условий труда не меняются не то что месяцами, но даже целыми годами: все вот эти "загромождены технологические проходы, стропы разбросаны по пролёту, цеховой кот не отмыт" переносятся из одного акта в другой нисколько не корректируясь. Генеральный каждый раз смотрит на бумажку, озвучивает проблему на планёрке, потом начальник цеха находит самого пьяного из сварщиков, даёт

Близится самый долгожданный праздник зимы, а это значит, что сварщики в цехе уже соорудили ёлку из водочных бутылок, носы их покраснели как у Деда Мороза, сварные швы стали толще и безобразнее, а детали стали выходить до того уродливыми, что начальство решило разогнать всех к хуям собачьим от греха подальше. Вообще, если кто-то свернет себе шею в таком виде, я не виноват, и это не может не радовать, поскольку прокуратура в такое время сама уже навеселе. С другой же стороны, всеми нами любимая статистика, которая может омрачиться совершенно неожиданными и никому не нужными случаями. Последние дни до новогодней ночи приходится сидеть, запершись у себя в кабинете, и молиться всем богам, чтобы ничего не произошло. Мой начальник ушел в запой с самого корпоратива, который имел место быть пять дней назад, и на работу забил. Директор по производству приходит в одиннадцать часов и играет в CS до конца рабочего дня. Его зам ушел в отпуск, как и начальник диспетческого отдела. Начальник склада

Сегодня приходил эксперт, который должен делать замеры различных вредных производственных факторов. Минут десять он не мог надеть каску на свою шапку с помпончиком. В сумке у него лежал планшет для записей и один единственный прибор для измерения производственного шума. Следует отметить, что из-за наплевательского отношения отдела кадров к своей работе, штатное расписание у нас устарело примерно года на четыре, а с тех пор штатная расстановка претерпела значительные изменения, а часть профессий и вовсе по факту исчезла. Большая часть работников предприятия не имеет своего стационарного рабочего места, и, в общем и целом, представляет собой разнорабочих, занимающихся тем, чем придется. Поэтому мне пришлось условно привязать эту разношерстную толпу к определенным участками и оборудованию. Когда же дело дошло до практики, я оказался полностью дезориентирован в своих записях и планах, и потому, быстренько оценив масштабы пиздеца, эксперт убыл, предложив мне просто выслать ему табличку со

Итак, как же обстоят дела с первой помощью на предприятии? На удивление, довольно сносно. Конечно, случаев клинической смерти зафиксировано не было, и потому проверить навыки реанимации не представлялось возможным, но вот в плане лекарственных препаратов никто нужды не испытывает. Хочешь бинты? Получай бинты. Хочешь жахнуть ибупрофена с водкой? Не вопрос. Однако, как многие могут знать, согласно Приказу Минздравсоцразвития № 169н в аптечке может находиться только строго ограниченный перечень медикаментов, 90% из которых - бинты и жгуты. Почему так? "От греха подальше!" - сказали в Минздраве. Люди не имеющие медицинского образования не должны принимать какие бы то ни было таблетки без назначения врача. Вот если у вас на производстве такой имеется - пожалуйста, можете хоть целую аптеку держать. Но если образования нет - довольствуйтесь жгутами и бинтами. Поэтому если у вас на работе кто-нибудь станет умирать от аллергии на иммодиум, быстрее тащите его за проходную и выкидывайт

Сегодня снова приходила наша юристка. На этот раз ей темно. Как оказалось, из шести ламп в ее кабинете четыре перегорели, и, само собой, стало темно как в гробу. С этой проблемой она почему-то обратилась не к главному инженеру, не к электромонтерам или главному энергетику. Она позвонила арендодателю, написала ему письмо, и, закономерно оказавшись без ответа, пришла ко мне жаловаться на условия труда. Вот такие пироги.

Думаю, вы и сами уже догадались, каким образом можно получить все необходимые для высотных работ документы. Один звонок в учебный центр, несколько тысяч рублей, пара ваших фотографий, и вот, вы уже можете заниматься, например, монтажом каких-нибудь конструкций на пятидесятом этаже, привязавшись бабочкой за шнурки на ботинках к страховочному тросу. Честно говоря, когда я узнал, как просто всё это продается и покупается, я даже не мог понять, почему у нас по стране каждый день сотнями не разбиваются подобные "специалисты". Наверное, везение, а может, преемственность опыта, когда обучение идет не на государственном уровне, а от самого старого выжившего к более молодому. Всего есть три группы допуска к работам на высоте: I - рядовые орки, работающие, как правило, без страховки и без гражданства, II - бригадиры и крайние лица, которых в случае чего обвиняют во всех смертных грехах, III - люди из офиса, которые вообще понятия не имеют, что это у них там за ламинированная бумажка